文/諮商心理師 莊博安
坊間有許多「親職專家」，懂得孩子發展過程、教養理論、心理需求等，就算不懂得這些東西，有養過小孩的人似乎都能講出一口爸爸經或媽媽經。
對黃柏嘉心理師而言，他從研究所20出頭即開始學習相關的學問，一直到畢業論文、當上心理師後也不斷在「親職」方面努力演講與做心理諮商。但在心底，始終有個巨大的聲音困擾著自己：「你是說得一口好教養，還是真的懂得如何教養？」
於是他正值工作一片大好，擔任諮商中心主任，甚至有眾多來自臺灣、大陸等地的演講邀約他通通推掉。身為一位親職的講師、心理師，大眾眼中的專家，他決心「真正」投入親職教養，在連續六年間，親自把兩個孩子帶大，瞭解和孩子相處的切身經驗。
《早年經歷影響甚深》
「你心目中的好爸爸長什麼樣子？」他開場不久即詢問觀眾。
「能保護家人的安全」、「可以陪在孩子身邊成長」、「以身作則，身教很重要」、「當媽媽的好助手」。
「那麼，你認定的好爸爸又是從何而來？」他接著問。
我們嚮往的父母，通常有兩個方向，一種是與自己爸媽很像的，另一種是與他們很不像的。由於生長在溫暖的家庭，有了好的楷模，他們也想帶給孩子同樣的感覺。若處於疏離不適的家庭，我們則容易往另一個極端跑去，即是：「我以後絕對不要像他們一樣！」
黃柏嘉心理師自述，早年父親在國外工作，10歲前一年只會見到五天，母親也因工作總是不在家。雖是雙親家庭，但卻沒有父母的陪伴。這也是他投身親職教養、不斷對親職教養有興趣與努力的原因。他說：「我很想讓孩子起床第一眼看到的是我，睡著闔眼前看到的是我。他體驗第一次吃冰、第一次騎腳踏車……這些第一次我都參與到。」
因此成為「全職人夫」並不是工作需要這些經驗，反而是生命經歷中的水到渠成。
《要當好一位爸爸，最重要的是有所準備》
男孩與女孩有著本質上的差異。社會期許女孩從小就當一位照顧者，從玩洋娃娃、扮家家酒，大一點開始學煮飯，女孩們聚在一起也更會聊起身旁嬰孩的事情。同時，打從懷孕開始，母親與孩子就先緊緊連結在一起十個月。種種的過程都讓母親預備成為一位主要照顧者。
反觀男性，可以說一點準備也沒有。
等到真正要接手時，男性的心情很不一樣，甚至是有些害怕的。加上沒有準備時，容易笨手笨腳，除了擔心失手，過程中若被指責做得不好，更容易乾脆脫手。
爸爸們不是不愛孩子，只是不曉得怎麼照顧，怎麼樣才不會弄哭了他。
黃柏嘉心理師說，男人只是需要更多練習，用「還在學」，而非「學不會」的心態。前者是自己仍有意願持續努力，後者有種撒手不管的感覺。心態不同時，彼此面對自己的失誤也較能諒解。
育兒是種經驗的累積，慢慢地，讀懂他的作息，幾點會餓、什麼時候想睡、該換尿布的時刻，哭的時候對對時間，爸爸和孩子會建立起一種「難以言喻的默契」，彼此就能以更舒服的方式相處在一起。
「與孩子一同成長，是我這輩子最棒的回憶」
他告訴每一位(準)父母：這是非常辛苦的過程，但，也會獲得非常非常多的快樂。
像是孩子第一次吃冰、第一次出去玩、看到驚奇的事物，成為人父後不知已經歷這些事情多少次。但看著孩子的反應，從他們的角度似乎又再次感受人生的快樂，而且是加倍的，打從內在豐足的喜悅。
他問說，如果眼前有一道美食，你自己吃與看著孩子吃的時刻，哪一個會比較快樂？
他在投影片上放出自己的孩子開心時、對相機大大的張開嘴巴的照片。孩子綻放的笑容、天真地喊叫、他驚喜地搖晃手臂時，都讓為人父母加倍滿足。
《而回到如何教養…？》
黃柏嘉心理師認為，與孩子互動過程中，父親常被賦予黑臉，母親則是白臉的角色，但這是不妥當的。
父母要黑白臉都能扮，因為兩人都是極端時，孩子兩邊都會不平衡。做白臉的容易被孩子輕視，認為你只會讓步。做黑臉的容易被討厭，覺得看到你就要被打。但當孩子知道爸爸媽媽同時都有這兩個角色時，他也才能夠平衡對兩人的感覺，平衡對「人」的看法。就像存錢與花錢，你不斷存錢給他，他慢慢的變得索求無度。若你不斷向他討錢，他看到你就躲得遠遠的。
同時他也分享：「在我們家中，不管吃什麼一定會留三片給沒回家的人，讓孩子學會替他人著想，不能因為自己有需求就能完全滿足自己的需求，做父母的，別吝於讓孩子看到自己也是有需要的。」
讓孩子知道爸媽不只是「好人」或「壞人」，瞭解父母也是有所需求的個體，也才能在這互動中發展出往後良好的人際關係，並在成長過程中學會「同理心」。
《伴侶關係是養育孩子的土壤》
而伴侶雙方在教養觀點上有所差異也是常被問到的問題，但較於「相異」之處，其實遠不及彼此的「相同」之處。
黃柏嘉心理師舉例：「就像一粒黑點在整片白牆上，有時候我們太過執著於那黑點，卻忘記彼此都是為孩子好，只是用了不同的方式，若執著於爭吵，就變得捨本逐末。」
同時，由於擔任親職教育者許久，常會聽見爸爸抱怨地說，老婆沒把孩子照顧好，雙方觀點不同，但進一步詢問該為爸爸自己都怎麼照顧，才發現爸爸是「理論組」的，實際操作倒是沒幾次！
身為全職人父的另一大發現是，原來，照顧時間越久，犯的錯也就越多，而且犯錯是必然發生的。因為有時候已經盡力照顧了，但仍會發生某些莫名的狀況。因此當問題發生時，別太去追究原因了，一同想著如何解決，不但能較有效率地解決問題，也能在過程中學著不去責怪彼此。
因此，在教養孩子之前，還是得先回到自己與伴侶身上，「先習慣當伴侶，最好是結婚兩年後，再來習慣當對方孩子的爸媽。」
畢竟結婚不只是兩個人的事，更是兩個家庭之大事，婚前也許是對方家中的「客人」，婚後就成了對方家中的「自己人」，對「自己人」的期待會更高，如何教養孩子、處理家事、與長輩親戚的互動，這些在結婚初期都必須不斷調適的。也唯有在適應了這些關係，適應了和伴侶及其家人的相處之道，才能培育好讓孩子出生前的土壤。夫妻關係就像土壤，足夠穩固滋潤時，孩子才能於其上健全地生長。
同樣地，如果今天太太和孩子狀態都不好，可能都在哭、都受傷了，你要先安撫誰？他斬釘截鐵地說：「當然是太太！」
一方能不能看到，對方才是最重要的人？會陪我們走一輩子，牽手一路走到老的，當然是自己的伴侶。一段幸福婚姻中，彼此會瞭解「我們都是辛苦的」，而一段不幸福的婚姻則認為「只有我受苦」。
夫妻關係是最重要的基石，對彼此的信賴度與安全感充分時，也才能在教養孩子上取得共識，並給孩子良好的模範。
※整理自 城男舊事心驛站 4/29(六)親職講座─「新手爸爸的育兒經驗分享」講座內容
